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恋爱中,有哪些残酷规律?

发布时间:2018-02-12 15:21:48 来源 KnowYourself

1. 一见钟情真的看脸。



人与人之间的最直接的相互吸引,大多来源于外貌。人们对于外表好看的人总有一种“外貌吸引力刻板印象”(physical-attractiveness stereotype),不论是在职场、朋友、Pao 友、还是婚姻中。更重要的是,“看脸”并不是后天习得的,而是先天形成的。心理学实验告诉我们,在我们还是婴儿的时候,对那些成年人眼中的姣好面容就表现得更加有兴趣(Gosline,2004)。

2. 世界上并不存在所谓的“对的人”。



我们经常听到这样的话:“我一直没有谈恋爱是因为我还在等那个对的人。” 世界上真的存在一个与你完美契合的“对的人”吗?答案是否定的。

完美契合是不存在的。比如,即便两个价值观上大体相似的人,双方仍然也会在具体事件上的看法不一,世界上不会真的存在“我总是什么也不必说,ta 就什么都懂了”或是“无论我们谈论什么,ta 的想法总是与我一致”。

不仅如此,双方契不契合很可能是一种流动的状态。随着个体成长及环境变化,双方在价值观、个性等方面都可能发生改变,这就可能使得某些一开始契合的东西变得不契合,而那些一开始不契合的东西变得契合。当然,也正是这种流动性,使我们有可能与一个不完全契合的人,通过磨合而逐渐变得更加契合(Dainton & Aylon, 2002)。

3. 大脑告诉我们,“爱情”与“性欲”可以是完全分开的

神经科学的研究告诉我们,性冲动与爱意会调动大脑的不同区域,简单来说,被性欲冲昏的大脑状态(后脑岛)与被毒品控制的大脑十分相似,而表达爱意时,被调动起来的大脑区域则是引起你愤怒等情绪的区域(前脑岛)(Cacioppo,2013)。所以,一个人可能真的存在“只想睡你,并不爱你”的情况。

4.“不来电”是培养不出爱情的

很多人会为了维持一段稳定的关系而忽略“不来电”这种生理吸引的缺乏。他们会说“慢慢的感觉会培养出来的。”不,不会的。不要指望慢慢培养感觉,“感觉”这个东西,在关系的早期就能非常容易地被注意到的。一个拥抱,牵一下手,甚至只是闻到对方的气味,就会显然感受到。你根本不需要去“思索”自己对一个人有没有感觉。虽然有化学反应不一定就是真爱,但如果没有化学反应的感觉,爱情显然也并不存在。

5. 即使是非常相爱的两个人,也在相处中有无数次想要掐死对方的冲动。

爱情并不是持续稳定的状态,而是一个个不连续的瞬间。

当我们说出“我会永远爱你,以后的每一分每一秒都像现在这样爱你”这样的话,真的只是我们的美好幻想。

心理学研究告诉我们,某种程度来说,所有的爱都是不连续的,断开的,即便是最相爱的情侣,也会有“想要掐死对方的时刻”(Fredrickson, 2013)。所以,当你偶尔对伴侣感到厌恶,或是感到了伴侣对自己的冷漠,也不用对这段关系完全失去信心或是觉得“这就不是爱情了”,毕竟,爱的感受发生在一个个瞬间里,也就意味着它有可能在另一些微小的瞬间中被磨灭。

6. 凡是令你虚弱的,都不是真正的爱情。

爱情的面孔有很多种,从来就没有通用的判定方式,但是有一种感情一定不是爱情。真的爱情和其他好的关系一样,应该是一种增强力量的过程,而不是一个削弱力量的过程。而有时,在一段令自己感到虚弱的关系里待得太久,一个人甚至会忘记自己有离开的力量。

7. 所谓的“唯有你是我的精神友伴”可能只不过是你被“备胎”了。

很多备胎,真的都不知道自己“被备胎”了。一个典型的“备胎迹象”就是,你的这位“精神恋人”,ta 有现实中的伴侣,你们可能没亲过吻、没牵过手,或没上过床,但是一起看电影、坐在公园长凳上聊家庭、侃读书、谈人生。虽然你知道对方有恋人,但你深信自己(而不是 ta 的男 / 女朋友),才是与对方有精神交流的人,并感觉对方也是如此认为。

事实是,这种情况下你要额外警惕,你是不是被备胎了。毕竟,研究证明,备胎的数量在单身者与非单身者之间,并没有显著的不同(Dibble, 2014)。

8. 亲密与欲望是一对天生的敌人——得不到的永远在骚动。


心理学家说,亲密是来自“having”的状态,而欲望是来自“wanting”的状态。更诗意地说,亲密是一种“at home”的感觉,而欲望则指向某个未知的彼岸(somewhere unknown)(Perel, 2006)。一方面,想要维持长久的关系,最不能缺乏的就是安全感和确定感,而另一方面,欲望则是一种和神秘未知相关的体验。

要解决这个问题,首先要承认的事实或许是,你们从未真正“拥有”过对方,放弃那些对安全和稳定的幻想。

虽然现实往往“扎心”,但还是愿你们都能被这个残酷的世界温柔以待(微笑)。

责编 龙春晖 总值班 杨波

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