微胖女孩不值得同情

发布时间:2018-03-07 10:57:03 来源 新世相

我曾经在聊到这个话题时说过:胖女孩早早习惯了若无其事的难过。

后来我发现,这句话有可能说错了。有的人真的不难过。

这几天,我和其中的4个人聊了聊,问她们是如何心安理得保持微胖的。

采访前我有点怀疑:她们不会只是说出一堆乐观的道理,让人感觉是自欺欺人吧?

但后来每一个人都把我说服了。

她们当然经历过为胖而痛苦的阶段,后来她们不痛苦了,不是认命了,而是不认为瘦值得追求了。

年轻时,人不知道自己想干嘛,很容易被公认的“好”的标准摆布,这个标准中包括“瘦”。

但当你找到自己想要的生活,建立起自己的“好”的标准时,胖瘦可能就不在其中了。

这其实是一个“找自己”的过程。

她们说的是减肥的事,但又不只是减肥。

有越来越多的女孩,开始心安理得地微胖了。

微胖女孩不值得同情,因为她们根本就不需要。


上学时,很容易被一些小事影响心情。

喜欢一个男生,走在路上他会说,你看这个妹子腿好长。他没别的意思,我就特自卑。

同一件衣服我穿不上,而室友穿上特别好看,就感觉是好大的事。

女神搬个椅子立马有男生接过去,我都是自己默默搬完桌子。

那段时间特别小心翼翼,不太敢争取,也怕被人注意。

在大家的认知里,我成了“一个好相处的胖子”。当时觉得这不是好话,纯安慰我的。

当然努力减肥过。节食、运动,最拼那阵子是过午不食,每天大汗淋漓地跟着视频跳 insanity。

酸痛得走不了路。坚持一个多月也才 135 斤而已。挺沮丧的。
 
现在想起来,那时还没形成认知体系和完整人格。不知道自己要干嘛时,很容易被外界标准左右。

毕业后,大家的路不一样,发现原来那些比较的维度站不住脚。

当专心追逐自己要做的事情时,就不太会被外貌焦虑左右了。

我现在做档案管理,写报告,组织调研和研讨会,是有长期价值的工作。很有成就感。

而且单位特别忙,同事都很认真。
 
感觉是,商家想卖给你东西时,告诉你要年轻、要漂亮、要瘦才是唯一的出路。

但真的找到自己想要的生活时,发现不是的。
 
现在我 140 斤,为了健康还是不能太胖的。但宽和了很多,可以接受自己的性格、脾气,也包括肚子上的肉。

人生的确有比体重更值得追求的事。


两年前我换了一份工作,工资高,但每天加班到深夜,半年时间就从 130 斤涨到 180 斤。

当时有个男朋友,觉得每天看我的眼神都带着嫌弃。

加上我爸妈从小就用各种方式提醒我减肥,双重压力下,我把存的八万块钱工资全部拿去做了吸脂手术。

自己去的,以为是个小手术。护士一直问我,你没有陪护吗?我说没有,他们都很难相信。
 
在手术台上签了麻醉免责,后来才知道做全麻有可能醒不过来。

等我迷迷糊糊醒过来时,才知道医院没有我能穿的塑型裤,医生在将绷带代替塑型裤绑在我的屁股上,血水全被挤了出来,染得一床都是。

后来找到塑形衣了,穿了 3 个多月。从来不在男朋友面前脱下这层衣服,哪怕是晚上,害怕让他看到皮肤松弛的丑样子。

我当时觉得塑形衣就是我的另一层皮肤,只要我穿上它,就可以拥有美丽的曲线,就能有信心地去见他。
 
但最后还是分手了。

分手后,我终于没有了那份压力,不用总穿着塑身衣了,化不化妆都很自由,不用为了另一个人变得不像自己。
 
我家有块落地镜,原来特别讨厌看到腿上的伤疤。分手后,有时会端详它们很久,看着看着得到一种释然。
 
我现在有空闲的时候就去打鼓,每当自己能够独自完成一个solo,老师赞许地看着我,就觉得自己酷毙了;
 
上周我做了一个策划案,拿了好大一笔奖金。老板看了后向全公司问:这是谁做的?这以后是全公司写PPT的标准。

这些时刻都让我觉得即便自己不漂亮,还是很胖,但能在其他“属于我自己”的方面得到认可。

还在减肥,但温和了很多。再也不会去抽脂了。

再说即便还是没有瘦下来,生活中还是有很多别的事情值得开心,不是吗?


初中胖了以后,我爸直接把我的体重告诉了家里所有人,以此来监督我。

且反复强调:减不下来就是不够有毅力,不够有决心。
 
听他叨叨了好几年,“减肥成功=有毅力”的想法一点点根深蒂固。

申请大学结束后,报了减肥达人训练营,许诺我一个月瘦 20 斤。

结果教练根本没有经验,无知无畏的进行了超大负荷的运动。
 
20 天结束后,膝盖半月板积水、去医院后被严重警告不能再进行高强度训练,连跑步都不可以。

当时真的很绝望,减肥没成功反倒成了残废。
 
之后注意力就转到了节食减肥,决定试一下 21 天减肥法。
 
每天不吃早饭,午饭和晚饭火龙果:的确瘦了一大圈,从 140 到大概 120 。但是半个月吧,体重刷的又回去了,比之前还胖 4.8 斤。
 
我还得了饮食紊乱症,几天不怎么吃接着一天暴饮暴食,整个人都变得很暴躁。

但是读博了之后,我对“毅力”的理解有点不一样了。

周围人都很强,害怕跟不上丢人,念书做实验都很拼。

有一次,要写一篇关于“认知神经机制研究”的论文。冬天很冷,雪几乎齐腰,每天早上先铲雪,再开车去学校。一直待到图书馆关门再回家。

有几次准备回家时又下雪了,就睡在办公室,这么过了三个月。

第一次把自己是第一作者的文章成功发在 SCI 上的时候,办公室人都站起来给我鼓掌。

当时就想:瘦 20 斤也带不来这样的成就感。


22 岁之前,根本是个刺猬,什么话都能惹到我。

别人第一次见我,常说“你个子好高”,觉得是在暗示我胖;

同学看我吃了一整碗拉面说我胃口好,我也不舒服;

最讨厌的话就是“你瘦下来一定很好看”。我高中同桌,天天和我说这句,还把我瘦的样子画下来给我看。气到鼻子冒烟儿。

也不是完全无理取闹。我遭受到的实际恶意不少,不想细说了。

那时接受到的外界信息,大部分还是“你胖就应该自卑”。

所以对一些无害的甚至是好听的话,也是戴上了灰色滤镜看的,觉得他们一定别有他指。

到现在也没有完全摘掉这层滤镜,但大三和闺蜜的一次吵架,让我好好想了想。

她一个细腿大胸的标准美女,那天又和我抱怨自己最近胖了。我当成是讽刺,在微信上和她大喊大叫:你能不能给我闭嘴?然后把她拉黑了。

我也一直在想:我是不是反应过度了?是不是很小心眼?

一个星期后,登陆了很久不用的邮箱,发现她发了封信给我。

是封道歉信。说了我很多好话,并猜测为什么我会拉黑她,但从头到尾都没有写到真正原因。

这可能是我第一次真正意识到:

我在别人眼里的第一层标签,并不一定是“那个胖女孩儿”。

现在我会经常提醒自己,如果没有用到“胖”这个词,那他们就没这层意思;也得相信那些别人夸你的词,它们可能都是真的。

自我接纳这件事,得靠你自己做出那个选择。
 
责编 欧鸿  总值班  杨波

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