45.不要破坏另一半的权威，也不要让另一半破坏你的权威

　　如果你是和你的另一半共同在一个屋子里扶养你们的孩子，要支持你的另一半为成为一个有效能的父母所做的努力。不管你赞不赞成对方处理问题的方法，但在面对孩子时，你们──孩子的父母──要试着站在同一阵线。只有当你们单独相处时，才是讨论彼此异议的时  候，而且要用冷静、条理分明的方式沟通。

　　你必须经常花时间与另一半讨论有关孩子的教养问题。你们应该相互表达对教养的看法，并且制订扶养孩子时必须遵守的基本规范。我建议所有夫妻都应遵守以下的规则：

　　首先意识到孩子不适当行为的那一方，必须先采取处理行动。多半做父母的会有如下反应：“等你爸（或你妈）回来，看他（她）怎么说……”从各方面来看，这都是个不恰当的处理方法。父母另一方被置于“坏人”的角色；而且这一方会成为孩子害怕的一方，在管教上具有较大权威的一方。而另一方，被孩子视为不具效能，无法独立行动的人。

　　父母两方各自扮演这种极端的形象，对孩子而言是不健康的。父母双方在节制孩子行为上，应该具有同等的效能。换句话说，千万不要破坏另一半身为父母的权威，也绝对不要放弃自己的权威。孩子通常会去操控父母中无力的那一方，所以，你和另一半必须是一个团队，显现出同样有力及平等的形象。

　　同样地，当面对一个有关孩子的重大抉择时，你尽量事先跟你的另一半商讨。例如，如果孩子问你周末能不能跟同学一起去旅行，你第一时间的回答最好保持中立的态度：“我会跟你父亲讨论这件事，我们会尽快告诉你我们的决定。”借由这种方式，孩子知道决定是由父母双方共同做出来的，没有操控的余地。

　　当夫妻双方同心协力、彼此互相支持对方的决定时，管教孩子就容易得多。

　　46.自我肯定

　　如果你是个传统的父母，那么在扶养孩子的过程中，可能早就感到筋疲力竭。家中某些情境可能令你感到无力。你可能觉得家务过度繁重，又不被家人体谅。你发现在面对孩子时，感到既挫败又愤怒，怀疑自己当初为什么要为人父母。这些都是为人父母者常有的感受，而你有许多方法可以处理这些感受。

　　你可以给予自己正向的肯定。正向肯定就是对自己说一些友善、支持性的话语——

　　◎我喜欢自己。

　　◎我正尽力而为。

　　◎我原谅自己过去所犯的错误。

　　◎犯错没有什么不对——它们只是我需要学习的课题。

　　◎我可以自我作主。

　　◎我能够控制自己的怒气。

　　正向自我肯定是非常具个人化的一种方式。什么话语能带给你最具希望和安慰的感觉，由你自己决定。你现在可以花点时间想想，把你身为一个人所具有的力量罗列下来很管用。

　　把那些正向肯定的话语写下来——

　　◎我是大家的好朋友。

　　◎我是一个努力工作的人。

　　◎我是一个负责的单亲妈妈（或爸爸）。

　　随时都可以使用正向肯定。有些人一大早或上床睡觉前就对自己重复几句具自我肯定的话，尽量每天都给自己正向的肯定。我相信，你会发现这些话能安慰身为父母的你，而且它们非常管用。在你心情低落的时候，这些话能让你重新振作起来。

　　47.和你的愤怒和平共处

　　有些家庭严格限制孩子什么话能说，什么话不能说，许多人都在这样的家庭中长大。例如，父母会如此告诫孩子：“如果你无法说好话，就干脆不要开口。”因此，这样的孩子很早就学到生气是不对的，在家里，他们要隐藏自己的愤怒。问题是，压抑的愤怒终究会爆发开来，而且一发不可收拾。

　　我们所要面对的挑战之一就是，如何以建设性的方式表达自己的愤怒、如何与他人沟通，特别是如何以敏感和有效的方式和孩子沟通。为了达到这个目的，我们必须了解愤怒这头“恶兽的本质”，并找出隐藏在这种强烈的、具威胁性情绪背后的真相。

　　愤怒就像孩子在万圣节戴的塑料怪物面具。如果把它揭开，可怕的面具底下其实是一个脆弱、敏感的小孩，一个感到受伤、害怕和困惑的人。但我们永远不会发现这一点，因为我们只看到面具。愤怒是我们有时会戴上的面具，用来掩盖我们受伤的感觉。它是一种防卫，用来避免痛苦的感受，像罪恶感、无力感或害怕。

　　要与自己的愤怒和平相处，首先要拿掉面具，让其他人知道你真正的感受。我并不鼓励你去骂人、责备人、攻击人——表露愤怒的方式未必是使用口头暴力。相反的，我建议你去了解和接受愤怒的情绪，并对人袒露愤怒底下的感受——受伤和痛苦的感受。